| 淡蓝淡蓝的梦's profile听风的声音PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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听风的声音要勇敢！要快乐！◕‿◕珍惜自己！ 2/9/2007 搬家，离开终于确定了新家。
终于决定离开这里。
建立这里一年半，心情几多起伏。经历了一些事，我再也做不回原来的我。
离开这里，换个心情。虽然，也许更多都还是一些自我哀怨。
在这里认识了很多朋友，虽然没有深交，却总是支持和鼓励。有些感情不必诉说。
祝福大家。祝福自己。一切安好。
 1/21/2007 零乱
1/7/2007 姐姐的痛苦晚上给妈妈打电话。
妈妈说姐姐又被姐夫打了。眼睛受了伤，似乎很重，回来时，都是淤血，都是乌青。
已经不记得这是第几次了。可能姐姐也不记得了吧。
两个人还有大半生的时间要一起走过，却没有爱，只有伤害。
男人该有男人的胸怀，而不该总是拳脚相向，尤其是对一个柔弱而又善良的女子。
我相信周围的人，对姐姐都是同一种认同。而我却时常为此感到不值。
付出那么多，换得了别人的称赞，可是生活是自己在过的，痛苦也只有自己在承受。
对姐夫，已经升级为厌恶这个级别。
这么多年，对于那个家，他付出了多少？对于一双儿女，他付出了多少？
很少去姐姐家。总是会见到他对孩子的责骂，以至于孩子看到他都变得战战兢兢。
总是不断地抽烟，满腹心事的深沉，总是抑郁寡欢。
纵然有再多的不平、不满，乃至愤恨，自己的责任和义务还是需要背负的。这是不容质疑的。
总觉得姐姐在那个家，像是奴仆，做不完的农活，忙不完的家务，受不完的委屈，没有经济来源，却要补贴家用。
冷漠的婆婆，病重的公公，老迈的老祖母，年幼的儿女，以及那个不知轻重的丈夫。这就是那个家庭的组成。
妈妈很痛心，姐姐很悲哀。可是，我知道，她这次一样坚持不了多久，因为她就是那样软弱，那样善良。
所以就这样周而复始地被伤害、痛苦着。
而姐姐的每一份痛苦，妈妈的心里必是伤心不已的。
如果当初不是因为重视面子而许下亲事，就不会有姐姐这么多年的伤悲。
如果当初我再大一些，独立一些，我一定会坚持姐姐的意愿，帮助她逃离那座围城。
这就是生活吗？
即便是，姐姐也该要坚强和勇敢。
就算不能温情相对，那么，至少也要让自己不被伤害。
姐，你要坚强起来，不要总是独自承受这些苦难，很多时候，你真的可以选择不接受的。
姐，不要总是牺牲，不要总是忍耐。你的一次次退让与委屈求全，并不能换来你要的理解和平静生活。
这次过年回家，我一定要为姐姐做些什么。 12/16/2006 轶事下午，一女来办公室应聘。让其先填表。
填好表格，正赶上我们要开会，未细看。
会后，一同事看了那张表后暴笑不止。让我们纳闷不已。
凑过去看，集体笑翻。
政治面貌，填曰：长脸！
狂晕！
同事言：何不填作瓜子脸？
无语……
 12/11/2006 随便写写很久没来空间。空间都长满草了。幸好我有做农妇的潜质。
 这段时间的心情很平静，日子正常地过，于是想不出要记些什么，亦或是写些流水账，以免哪日失忆时可派做用场。前日听说一个旧时同事的堂兄，发生车祸，变成植物人。人生真的充满着变数。因为未知，所以可怕。因为未知，所以珍惜。而对于生命，我总是抱着敬畏的态度。因为，我恐慌。
又将度过一个月。从我有了A、B计划起，对时间，我开始有着矛盾的心情。既希望它快一些以便实施A或者B计划，而又极其害怕年龄的增长。据说本命年的运势总会不好。我始终认为自己还很幼稚，对于人生，对于生活，对于社会，对于自己，都还没有达到这个年龄所应该具备的稳重与冷静。每次与自己以外的人比较起来，就会有失落与自卑。
 一周内参加了两场婚礼。我又该说孩子们都大了。呵呵。还记得以前参加别人的婚礼时，总是会感叹好幸福呀，好像幸福就是婚姻，又或者好像爱情有了婚姻就是幸福。爱而无婚，必不完美，梁晓声说的。那时候自己也许也是这样以为吧。现在倒很平淡了，对待爱情，对待婚姻。是种释怀吧。很多事情不可强求，很多事情讲究缘分，很多事情可遇而不可求。会不会有种宿命论的感觉？那就再加一句，很多事情也许都已命中注定。比如梅子。这是我们一致认可的。相信他们会一直幸福下去的。因为，命中注定。从恢复情绪后，自己的习惯好像也开始改变了。衣服，我开始买红色的；音乐，我开始听舞曲；QQ，我开始呈现在线状态；聊天，我开始用很多个呵呵、哈哈。本来还有改正熬夜的习惯，可是最近又复发，想必是根治不彻底。还有心情不再反复无常，说话不再阴阳怪气，还有我要每天吃两个鲜橙，补充维生素，还有好多呀，哈哈。可是很奇怪，这几天似乎又有复发的迹象。这个问题，很严重啊。
越来越不想上班了。职业倦怠症。想好好地休息。尤其是目前，每天办公室应聘的人川流不息，咨询的电话又响个不停，还有一部分的人每天占用我们的地盘培训。忍不住就要烦躁。我的要求并不高，只要给我一点安静就好，可是每一天都噪声不断，工作如何能好好地开展。
晚上听凤自录的小曲，呵呵，水平还真不是盖的。处女作嘞！心情突然有些明亮起来。小妞现在很会给自己创造快乐。什么时候我也有自己的业余时间，我也给自己找点乐子。哈。哪天把那妞的处女作收藏在这里，轻轻地，悄悄地。不许告我侵权。虽然我没钱请律师，法庭也会给我指派一个滴。 11/22/2006 别人的幸福与我无关
10/31/2006 纪念日
10/29/2006 归来
10/15/2006 回家心情
10/6/2006 安徽之行去安徽参加四的婚礼。前后三天。本准备回趟家，也因为时间关系而作罢。
三天的时间，就是在不停的乘车。昨天去车站竟然买不到回程的票，连中转站的票也没有。心情顿觉沮丧。想想前后的行程，都有颇多的不顺，都不如预期般的顺利。特别是一个人在异地他乡的茫然无助。还好，有祥儿作伴。回程的车票也是她想办法解决。虽然路途较多事端，但总算在今天天亮前回到宁波。踏到熟悉的城市，才有了安定的感觉。
四这个丫头还是和以前一样。都是快当妈妈的人，还是不太能克制住自己的脾气。妹夫应该是很疼爱她的，对她的性格也是百般包容。他说虽然以后只能留在广德这个小地方，但是生活不至于太差，也不会让她吃苦的。我们是可以放心的。四，她还是个孩子，还是容易使性子。可是有什么关系，爱她的人不介意就好。化新娘妆，穿婚纱，上婚车，从此步入另一个家庭。这天的四，很美。
因为一些事，中间转去了合肥。见了少君。我们已有四年多没见了吧。还是那样温柔，瘦了好多，身材更好了，呵呵，而且，皮肤还是那么白嫩，连个红点也没有。真是羡慕。小费接女朋友回来，最后的时刻还是见到了。终于又有一个朋友找到感情的归宿。小费说，下一次见面，每个人都要是成双成对。很难吧，于我们，我和祥儿。下一次的见面，又将是何年何月？从我们毕业分开，每一次的相聚都是可遇而不可求。本想见一下曹歌和他的女儿，时间太紧，未能见到。看到少君手机的照片，胖乎乎的很是可爱。我们这一帮人，都到了结婚生子的阶段了。我却还在飘落着。
妈妈不停地打电话，询问我的个人问题。不禁有些不耐。知道这样不对，可是心里就是莫名地产生反感。每见一个人，都只会是伤害他们。虽然觉得残忍，可是无法欺骗自己的心。我说，不要落到最后，和哥哥一样的命，那么，也只能是怨自己。回来的路上，车上出了段插曲。司机和个乘客起了口角，恶化到打斗。凌晨时分，一车人在破旧的车里，等着车外双方打好架好上路。有些好笑，也很焦急。都是小事，每人少一句就可以避免的。戴上MP3，闭上眼睛，不去关注，等得太无聊，给他发了条信息，说车上发生打架事件，困在半路了，他的回复只是简单一条“那你要小心”，再发，一直没回。心，就这样凉了。我们还有将来吗？我从不提要求，从不说改变，我只想给予充分的自由。可是，这样真的好吗？我已经失去信心了。我不知道他的心对我们的关系、我们的将来是如何想法。一份感情，苦涩大于甜蜜，是否还有继续的必要？分离多于相守，是否还有结果的可能？
不明白，为何不知不觉中，自己有了这么多的不满，这么多的抱怨。我们有太多的不同。这些差异，我们是不是可以克服，可以容忍？我们是不是可以给彼此想要的？早晨回来后，睡了一天。晚上去了趟办公室，情绪似乎还没有调整过来，还很低落，不知是因为这趟出行还是因为他。心里面在想这些问题。即将要改造，工作应该会减少些了，准备休假。却不知如何安排这个假期。想去那个自己不喜欢的城市看他，又觉得是多余，怕自己带去太多的压力。
还是那样。从开始到现在，所有的一切，都是自己一个人在承担。好的，坏的，可以承受的，需要分担的，都没有其他人可以与我一同面对。也许正因为如此，我对安全感的渴求，总是十分强烈，对感情也是。可是到目前为止，我还是十分缺少安全感，也还是一个人在承担。
电脑USB接口莫名的出了问题，我是电脑盲，不知道故障原由。四的结婚照片无法上传，这里也贴不了了。让四再耐心等段时间吧，反正看没看到照片，婚还是一样结了。呵呵，写句老土的话：愿四和妹夫相亲相爱，白头偕老。  10/1/2006 噩梦总是会做梦,也鲜少有醒来还记得内容的梦.
昨天深夜被噩梦惊醒,醒来时有种无助的恐慌.
梦中也是深夜.那条上下班都要经过的小巷子.时常一个人深夜下班从巷子里穿过,可以更近些回到寝室.
像往常一样的行走,发现墙角有一男子,顿时意识到危险,第一反应是马上奔跑.刚迈开步,男人抻手将我拉回,拖到墙角.想要喊叫.脑子里有种声音对自己说:使劲喊,否则会没有声音发出来的.于是,用尽全总力气嘶叫,接着,听到自己的叫声"啊..."就此醒了过来.
醒来睁开眼,看着漆黑的房间,突然有种悲伤蔓延开来.从开始到最后,我还是一个人.我最终的一切,还是要自己一个人来面对,危险或者痛苦.
没有想太久就沉沉睡去.
从来只有从梦中哭泣醒来.这是自己第一次从自己的尖叫声中醒来.不知道昨天那个深夜,是否有人被我的尖叫声干扰.
明天去安徽,参加四的婚礼.想想时间真是飞快.四,终于嫁为人妇了.而我自己的根又将会落向何方呢?
9/6/2006 忘掉 忘不了下了场雨。
走在雨中，希望这场雨也可以淋湿我的心。
以为可以忘了，以为可以不在乎，却发现思念在一点点地蔓延，渗透。
内心里还是不甘，还是有怨，还是不愿舍弃，还是不想就此结束。
我知道这样不好，不该，不对，可是我却不能为力。
什么时候可以彻底忘记？什么时候才可以无所谓？
打开手机，没有要等待的信息；翻开电话簿，不知道该联系谁。
犹豫着该不该删除联系，就此不再牵连，最终选择删了那些信息。
每一条都是一段记忆，删了是不是可以就这样忘记？
当初的甜蜜如今却成为现在最苦涩的回忆。
如果记忆如同储存卡，清除就可以不留下痕迹，那该有多好。
为何记忆要如此清晰，清晰到无法忘记任何一段过去？
我清醒着，我倔强着，我坚持着，我却不知道错还是对。
还是狠不下心，断了一切可联系的途径。
或者是我离开。因为，也许只有换了一处环境，才可以忘却一段记忆。
如果可以失忆，那么，我一定选择不要这一段人生。
哪怕残缺，也好过于毫无结果却在心心念念，明知决然了断却又心有所盼。
一样的颓废，却再也做不到漠然。回不去了。
虽然一样习惯于熬夜，却开始害怕夜幕的来临。
白天可以装作无谓，可以暂时失忆，可是夜晚，一切又开始清晰地翻涌。
这是不是一种温柔而残酷的折磨？
有些事，结束了，却无法当作不曾发生。
有些人，离开了，却无法当作不曾认识。
思绪混乱。 8/28/2006 步步惊心 花一个晚上，看完了《步步惊心》。 据说《梦回大清》、《瑶华》和《步步惊心》，被称作为穿越大清三部曲。最早看的是《梦回大清》，心里面一直印象深刻的是那个痴情的十三，而后来看《瑶华》，虽说描写的八阿哥如风般飘逸，如水般清澈，可能还是先入为主的观念作祟，还是喜欢《梦回大清》多一些。最后才看了这本《步步惊心》。论阴谋心机，觉得不如《瑶华》；论爱情纠葛，又不如《梦回大清》。可就是这样一部作品，看完之后，泪流满面。不为这同胞兄弟骨肉相残，不为这相知相爱却不得相守，只为这样一个女子最后的命运。 我一直不明白，为何胤禛在若曦灯枯油尽、日日盼君之时却不来见她最后一面？让她就这样带着遗憾离开人世？真的是在恨吗？那么，她这短暂的一生是谁之过？小薇虽经历死亡与劫后重生，但她毕竟还有十三衷情相对、终生相依，而瑶华虽然与允禩被圈禁隔离、尝受贫苦，但至少他们却是彼此拥有、相互依存，而这样一个聪慧温和玲珑剔透的女子，却只落得了至死不得谅解、孤单凄凉地离世。我无法不悲。是怨胤禛的冷酷无情？是怨若曦自己对爱情的太求完美？是怨深宫内院里太多的明争暗斗？是怨皇室子弟的利欲熏心权利相争？ 看一遍结局，泪就又流一次。虽是小说，虽是戏说，可我还是不能释怀，这样的一种结局。 从爱生忧患，从爱生怖畏；离爱无忧患，何处有怖畏？是故莫爱着，爱别离为苦。若无爱与憎，彼即无羁缚。她以为离爱可以无羁缚，可离开后才发现相思满怀，日夜不得安心。人若无心，何以能苟活？所以，即便没有那么多的旧疾缠身，没有积聚多年的忧虑烦忧，我想，若曦也终会早早香消玉殒。 从初时的轻狂率性到逐渐的光华内敛,从年少的活泼俏皮到深宫的沉静平和，是时间这只看不见的手，在她身上注下的痕迹，还是宫廷生活的复杂争斗磨练了她八面玲珑的处事？紫禁城十九载，给她留下了什么？又失去什么？ 我多么希望，最后抱着若曦的是胤禛。带着满足，偎于所爱的人怀中，看桃花漫天飞舞，然后闭上双眼永远地离开这尘世的一切爱恨恩仇。倦了，累了，痛了，死了。 第一最好不相见，如此便可不相恋；第二最好不相知，如此便可不相思……只是一切哪能由人想就可行的呢？ 万般皆有命，半点不由人。都是命。都是注定。 我忽视强调的争权夺位的主线，忽视故事里的一个个圈套计谋，忽视一切都按历史既定的命运安排，只希望如果是真爱，就要成眷属。我相信胤禛是深爱着若曦，可是他作为皇帝的身份让他无法给予若曦想要的爱的天空。江山，美人，想要两全，好难。所以，他也有他的无奈，他的悲哀，他的痛苦。而且，正由于他爱的深，全然地相信，所以他的自尊和骄傲让他无法接受所被隐瞒着的关于若曦与允禩的那段过往吧。爱情里真的是容不得一粒沙子，爱得越真，爱得越深，越是如此。 其实无论是《梦回大清》，还是《瑶华》，以及《步步惊心》，无论这主角是谁，正派是谁，我从内心里还是对胤禛带着一种同情。虽然在三部书里，他都被描写成一位自私无情、冷酷残忍的人，但凡事皆是有因有果。前日的因，种下今日的果。同时性格的形成是一段过程，并会受到外界的影响。所以，不能单一地对一个人定义为好人或者坏人。而且，在那样一种环境下，如果他不残暴，就是他被弑杀。因为每个人的利益都是对立的。每个人都只能选择生或死。有欲望的争夺，就要有全盘皆输的赌注，选择了驱从于欲望，就只能选择这样的赌注。 不是在评断历史，只是就故事说感受，就故事的爱情说心中的感想。 不知道《瑶华》又是何种结局。据说最终是两人依旧相守。这样就好。 哪怕有痛，哪怕有悲，即使是故事，我也希望爱情有美好的结果。 我是在为若曦而哭，还是在为自己哭？哭过了，明天照常地过。 8/24/2006 就这样告别 前前后后刚好半个月。
 用半个月来缓解一段感情，我想，应该不算过份的。
 昨天，当我静下心来对报表时，我开始意识到，一切都过去了，至少，我的心，已经不会再产生太大的涟漪。
这样很好。淡定。从容。
 明白，不要对爱情有美好的期望或者憧憬。这个城市太会说谎，爱情只是昂贵的櫥窗，沿路华丽灿烂，陈列甜美幻象，谁当真谁就上当。
 并非对爱本身。而是仅对自身而言。
如果有幸获得，权当作意外的幸福。如果没有，继续平淡的生活。这样，或者会更快乐一些。得之我幸，不得我命。
不要怨恨，学着宽容。因为不是每个人都可以爱，也因为不是每个人都能爱得起。还有，在生活面前，爱，有时候真的很苍白无力。
所以，如果没有能力去爱，没有勇气承担爱，那么，别说爱，别说永远。
我很知道孤单这条路怎么走，请不要安慰我。以后，顺其自然，不作任何推断与规划。
畅快地吃，开怀地笑，安稳地睡，还有，用心地工作。我只要这样，就已足矣。
我就是如此，倔强却又故作坚强，孤单却非一定要人陪伴。
若真的无法坚持，就彻底决然地离开，不要给自己任何退路，纵容自己的隋性和忧柔寡断。
也许，我们只是一出折子戏。
8/9/2006 值得你一辈子去爱的女人
8/3/2006 改版
7/30/2006 凌晨随笔晃晃悠悠又是一周。晕晕乎乎又是一月。
好像隔了很久没有来过空间。虽说每日都会在网络间流连至深夜，却不知不曾做些什么。自从离开了游戏，上网似乎也像是一种习惯性行为，不具有任何目标性了。沉迷于游戏总归是不好的。现在的状态也是不好的。读小说，看电视，聊天，或者潜水、灌水都提不起兴趣。不知道自己需要什么，的确是个棘手的问题。
上周参加同事的婚礼。心里涌出许多感触，好的，坏的，真实的，想象的。结婚是幸福的字眼，我一直坚持认为。看到同事从筹备至礼成，似乎只能用疲惫形容，投入大量的金钱、精力，与我眼里的结婚有着很大的出入。这也许就是现实意义上的结婚吧。而且越来越多的结婚，更多只是一种形式，是一种告知，并不是传统意义上的结婚。
我是一个固执的人，一直都是。坚持一种观点，就很难改变。我也是一个很容易受外界影响的人，一些人，一些事，一些物，就足以让我舍弃原来的观点，再由衷认为从前的想法是多么幼稚。人，是不是这样成长的？我从不否认自己不够成熟，不能坦然的承受，不能关上心门与人来往，所以，对于被形容为长袖善舞、八面玲珑类的人，怀着无比的佩服，那永远不是我能达到的境界。喜怒无形于色，宠辱不惊，这才是境界。
昨天又有朋友说要离开。聚与散都只是人生的一个过程，没必要感伤。没有发展的可能，早点离开，何尝不是更好的决定。曾经在基层的工作伙伴，一个个地离开，终于一个不留。她说她一直记得第一天上班时，我对她说的话。我已经不记得了。人总是会很容易记住在困难的环境中的那些人、那些感动。只是我倒诧异原来自己还曾乐于助人，我已经麻木到冷漠了，我开始以为自己本该就是这样的。
明天之后是七夕。据说一个月后还有个七夕。所以说，即便是多么根深蒂固，都会变。比如，牛郎织女都可以一年会两次，还是什么是经久不变的。所以，不要说永远，不要许誓言。没有谁是离不了谁。谁知永远是多远，谁的永远都不一样远。他说，永远就是到他死。死亡，更是个未知的期限。
梁晓声说：当一个男人对一个女人发誓说“我爱你”这句话时，他的头脑中自然而然地产生着一种明确的想法——那么你属于我，同时产生着另一种想法——别以为我从此属于你。男人与女人，有着太多的不同。男人是视觉动物，可以凭外观决定喜好，而女人是感观动物，总是会产生错觉。感觉不一定可靠。就如同人们常说，眼睛看到的也不一定是真实的。
不听，不看，不想，不写，这是我现在的状态。没有好听的，看不到好看的，不愿去想，更不会去写。上网，只能称之为游荡。之前，我只会将这个词与鬼魂联系。我应该给自己寻找一些追求，定一些目标。不能这样漫不经心，漫无目的。昨天查成绩，所有功课都通过了。终于毕业了。我需要好好想想这之后我该去学什么。
我首要解决的，该是作息问题。这应该是一切之本。没有什么是无法改变的。调整好心态。 7/12/2006 琐碎记事上周电脑又一次罢工。这一次是彻底罢工。
同一天晚上，电视机也突然没有预兆地呈现一片黑屏。
突然很不习惯没有电视，没有电脑的生活。空出的时间不知如何打发。也许现代人的生活都是如此地简单吧。
本想待考完试再修，可是日子太单调，终还是敌不过。昨天开始，又恢复了正常。然而最心痛的是，这几年来的照片、DV全部丢失。说不出这是种什么样的感觉。好像那些记忆也跟着遗失了。原来现代人的生活真的是这样简单，简单到如果遗失，就不留下一点痕迹。
先进的科技也有不利的一面。什么都是数码，却不如傻瓜来得实用。翻着那一大本影集，想着那些过往，有青涩，有甜蜜，有些惨不忍睹，有些笑不可支。那些都是岁月。留下来的片断，好与不好，都是岁月的剪影，代表着曾经的酸与甜。那时的我们，还年轻，有着无知的纯朴，有着简单的需求。想想这几年，仅有的那些记忆，存在电脑里，零件之间的摩擦也会将一切清除，消失的毫无踪迹可寻，欲哭都无泪，欲找也无门。真不知这是悲哀还是迅捷。
晚上去下了首《求佛》。之前就一直想去下了来听。因为这是我们大剧场乐队成员编曲的作品，那名吉他手，听说吉他演奏也是他。不说真还是没想到。网络盛行的时代，也得以让更多的人的才能得到了展示。不管怎样，还是要支持一下原创音乐。好在，听听还觉得不错。
四说国庆结婚了。结婚这个词，我一直都觉得是个十分幸福的字眼。如同童话故事的结尾，公主和王子从此过上了幸福的生活。虽然，我也知道，结婚，只是另一段故事的开始。无论是结尾，还是开始，两个人选择了一种生活，从此相依相偎，从此相濡以沫，从此生命相连。就像圣经里亚当寻回了夏娃，寻回了身上抽出的那根肋骨，从此完整。所以，一直以来，我也认为，婚姻是个神圣的，只是现代人越来越轻率，越来越不以为然；我不认为婚姻是因为这样而让她的神圣变得暗淡，他们所轻薄的是他们自己的婚姻，而非婚姻本身。我一直这样以为。
周日要考试。最后一门。到今天还没有看过书，不知道如何考。心，放不到课本上来。心，在哪里，我也不知道。就这样飘，飘。连每日的入睡，也要数着小羊，才能拉回心，否则不知会飘多高，飘多远，飘得回不来了。
怎么一切都这么乱呢？想理好像总不知道从哪理。 7/7/2006 胡言乱语这些天一直很颓废。 可是，其实，我并不喜欢用颓废这个词来联系自己。可是，我又真的找不出更适合的词来形容。 每天晚上总是守在电脑前，守到很晚，守到那凌晨三点的球赛开始，再转移到电视机前。然，我的思绪都是停止的。然，我是真的想想些什么的。人生，情感，工作，生活，或者其他，那些深沉的内容。然，以我的简单与平庸，又如何能想的出来。怕是越想越迷茫吧。 昨日，一时情绪发作，又建立了一个空间，花开的时间。我想把她当作一个完全自我完全私密的空间。记录我那些可笑的情绪。还有，我这份说不清道不明若隐若现的牵挂。 这几日一直起得晚。每天神经也衰弱。不知是怎么了。身体没有力量，酸软。入睡前总是很痛苦。翻来覆去找不到一种最舒服的姿势。总是小腿很胀，膝盖很酸，头痛，还有脖子，背，手臂，好像都不舒服。于是，睡觉也成为一种折磨。可不睡，也一样是折磨。我是不是病了？病的是这肉体还是我的精神？昨天坐在办公室电脑前，突然头痛得难以继续，下楼蹲在台阶前吹风。一个多小时。脚也麻了。每次身体不适时，两条腿总是很难支撑这身体。所以，我总喜欢蹲着。都市生活里，蹲着的姿态，总是会让人侧目。突然很想念在家。可以旁若无人，随心所欲的蹲着，不用担心会有异样的眼光。 突然很想念。真的很想念。可是，我不想说。说得太多，只会麻木，说的人，听的人。不说，不说，就这样想念。 头又有些痛。好像对着电脑久了，就会头痛。还有很多的事务，等着我解决。我却什么都不想做，什么都不想理会。就这样静静地坐着。想，以及什么都不想。 似乎对什么都失去兴趣。不来更新，不去拜访，不想阅读。我想要的究竟是什么？ 6/30/2006 挥别荷兰
6/25/2006 绿色家族之柔韧小草
———写给小四 想让四在离开之前，看到我写的关于她、关于我们的一切。
其实并不清楚，关于我和她的一切是否能说得清。
从帮二建空间那天，二就说要写本校园回忆录，一一述说我们的绿色家族。她的那本回忆录已经进入第三阶段，而我的尚未启动。因为一直不知道如何开始我们的故事。
本以为一切都将照旧，没想到四给我突来的喜讯。即使是突然的，即使是不敢接受的，可我坚持着这是个喜讯。虽然我也将因此在很长一段时间内不能和四在网络上联系，也无法在生活中相聚，甚至手机都将被禁止的，但我由衷地高兴并祝愿。毕竟能够幸福，是我们一直都期盼的。也许是一年，也许是更长，不管多久无法联系，我们都不会因为时间因为空间因为距离而让心变得遥远。
时常会纳闷，我和四，两种完全不同的人，如何会产生交集，成为挚友，变为死党？我们一动一静，一开朗一腼腆，一乐观一忧郁，一冲动一理性，一个易带动氛围一个易被环境影响。也许是因为我们都是一样的固执，一样的任性，一样的真实，一样的敏感。只是选择的方式不同。
初识是缘于我是转校生，被老袁理所当然地安排与热情的四同坐一桌，自此结下不解之缘。期间有过矛盾，有过口角，有过分岐，所幸的是我们没有就此而远离。回忆起过往的岁月，更多的是欢笑，更多的难忘。
不曾忘记，口语课第一次走上讲台，是四再三鼓励；
不曾忘记，每一次的口语课上，我们完美的创作与合作；
不曾忘记，傍晚时分小池塘边的crazy English；
不曾忘记，第一次踏足网吧学会了QQ聊天学会了上网；
不曾忘记，《小背篓》的清澈与嘹亮；
不曾忘记，寝室里模仿形体课几个特别男生异样动作的惟妙惟肖；
不曾忘记，楼梯中说我是将来孩子三叔被老袁背后听到后的莫名其妙；
不曾忘记，每次和外教交流时的勇气与自信；
不曾忘记，“花儿为什么这样红”与“因为有小草的陪伴”对答的默契；
不曾忘记，实习时一百元生活费度过的贫困生活；
不曾忘记，毕业分别时我们的无奈和不得不面对的酸楚；
不曾忘记，我们再聚首时的欢乐时光；
……
我们一起唱《Edelweiss》和《Auld Lang Syne》，一起参与English Corner，一起排演圣诞节目，一起吃凉皮啃大饼，一起逛南七买十元一件的衣服。实习前的那个晚上，我们一起唱着《离别的车站》，心里却是掩饰不住的兴奋；六个月后返校前的那个晚上，我把喝醉的四拖回寝室，流泪回到学校。我们成为了那场纷争的牺牲品。毕业了，最终我们一个选择回来一个选择了苏州。
 一直以来，我都佩服四。因为她自信，因为她勇敢，因为她敢爱敢恨，因为她古灵精怪，因为她毫不造作，因为她没有心机。一个娇小的的身体内，却又蕴藏着无法估量的能量。无论哪里，都是焦点，吸引着别人的眼球。
相识相处的点点滴滴，无法以言语来全部描述，相信在四的心里，每一幕也都是深藏于心的。毕业时，我与二都担心，让四一人在一个城市，是否能够生存，是否会受伤害，是否知道保护自己，只因她最淘气最冲动最易义气用事又最易对人不设防。其实所有的担忧都是多余的。四毕竟也是最聪明最勇敢最美丽又最易让人想要保护的。
每次和二说起，我们都一致认为，四将会是我们家族最早一个步入婚姻殿堂的，按二的话说就是桃花总是那么旺盛，却没想到和朱的相守是那么的坚定不移而分开又让我如此措手不及，最没料到的是，四的生命里将就此是两个人，三个人，一个家庭。
六年多的每段时光，都是如此深刻，偶尔回想这一切，不禁怀疑，我们竟然认识这么久了，久到四已经从一个爱吵爱闹爱玩爱笑、让我放心不下的小草，成为一个男人一生的守护、一辈子的呵护，成为一个愿意为了宝宝而改变自己性格与喜好的妈妈。
随着我们的成长，我们相聚的次数屈指可数，这四年来我们也仅见三次。只是我们谁都没有忘记过彼此，总是念念不记彼此的幸福。我说四你要坚持幸福，好让我觉得幸福是真的存在爱情真的是不灭的；四说花你要自信要勇敢，会有人识得你的好。可惜这些都由不得我们控制，我们只能授受了这样和那样的结果。
四，二，都是我这一生用心来相交的朋友。何其有幸，我拥有她们。即便今后我们将天各一方，即便今生我们难以相聚，即便是人生的苦生活的累让我们无法喘气，我们都是对方坚持下去的理由和勇气。
曾对四说坚持他们的爱情，让我看到幸福让我相信爱情；四因为这句话一直担心我放不下。其实，我这样说也只是希望她能握紧所拥有的幸福，希望她不要放开和错过那样的爱与幸福。然而幸福与否，只有她知。所以，不要在意我所想，只要自己觉得幸福，只要是自己选择并坚持的，我们都会理解，我们都会支持，我们都会祝福。
幸福不是一个词，幸福不是一个概念，幸福是一个过程，幸福是一种创造，幸福是两个人用心用爱围着成的满足、感动和甜蜜。
 绿色家族终于又推销出了一个成员。四啊，你要永远幸福。你要让我和二看到幸福的方向。
也祝愿谢谢一生平安、快乐。已经是干妈，就会一直到老。
我会努力在谢谢看到这个世界时，让他看到他的干爹。
6/23/2006 捷克被淘汰捷克队是排在荷兰之后，个人十分偏爱的一支球队。
虽然面对巴西、阿根廷、意大利等等这些大国强国来说，捷克根本算不了什么。
观看捷克队的比赛，是一种享受，无论是前场进攻，中场组织，以及后场的防守，莫不具有观赏性。从荷兰的小组出线明朗后，开始将目光锁入捷克，可惜虽然第一场比赛，捷克奉献了一场精彩至及的比赛，可是之后未能拿下加纳，导致出线形势严峻。意大利的强大，是不容致疑的。
不忍看电视画面捷克球员的黯然。足球本就是一种极致的运动，快乐或悲伤，都表现得如此直接与彻底。总有一方狂喜而另一方伤悲。无可厚非。只是当喜欢的球队只能在对手满场狂奔庆贺胜利时落寞地留开，心里总难免有所伤痛。
赛前一直被媒体强烈渲染的死亡之组，阿根廷与荷兰有惊无险的晋级，虽然荷兰后面的形势更加不容乐观，但至少第一步已经成功走过。没想到最终的死亡落在了捷克。这是作为捷克国家第一次的世界杯征程，以这样的方式结束。今夜之后，世界杯的赛场上，再也看不到内德维德飘扬的金发和满场灵动的身姿。以一个球员来说，心里的遗憾怕是难以言喻的吧。
那天例会之后全在研究足彩。同事还因为我支持捷克而买了捷克。
再次祝愿荷兰能走得更远一些！虽然内心十分清楚目前的对阵形势。 6/18/2006 上海 生日好几天没上空间了。因为熬夜看球很累。因为去了趟上海。 说不上心情是怎样的，晚上刚回来。开心，疲惫，还有些莫名的情愫。 说是去看小四，结果是小四为我们忙前忙后，劳累了她，也花费了她不少money。今天晚上希望她能休息好。 最开心的事，是我们三个在七蒲逛了一圈一人买了套迷彩，走在大街上，好像回头率颇高。绿色家族总是离不开绿。不知道以后我们是不是还有机会穿同样的衣服聚在一起happy。 最意外的事是决定去见了个人。没打算真的见，可能是赌气，可能也有期待，可能是怕不见会真的不理我。没有陌生，也很愉快。今天发来信息问我是否愿意永远收留，逛街没回，定是以为我又在逃避了。 最对不起的是四。没给她帮上一点忙，也没照顾她一点，闷热的天气带着我们到处逛，累得她头也痛了。不知道干儿子是不是也累着了，希望他不要怪我。以后一定给他喝最好的奶粉。 最难以解释的事，我想是他们都以为我去相亲了。办公室的那伙人，估计都以为我是去见木头了，而且越传越多。年纪大了，这样的事难以解释，就让他们误会好了，已经麻木。谁叫自己至今单身。 上海还是那么大，人还是那么拥挤，交通还是那么繁忙，我还是那么不喜欢这个城市。昨天走了很多路，走得脚痛，没有胃口吃不下食物，胃也抽搐了半天。很难受地捱到晚上。今天一早醒来，不知为何心情很好。也许是生辰的缘故。昨天去K歌庆生。 今天是我的生日，真正的生日终于到了。结果今天听到的第一声“生日快乐”竟然来自木头。生日快乐倒不是真的重要，真正希望的是平日的生活能够快乐。自己也不清楚这种快乐的定义是什么。慢慢摸索吧，慢慢尝试吧。还没有许愿。好像生日许下的愿总是很难实现，不知道这个生日是否还有许愿的必要。像是自己给自己一个童话城堡。 不想再继续这样的生活。放纵自己熬夜，伤身伤神，已经没有清醒的时候了。不知道自己能否调整过来，过健康的生活，过有规律的生活，过积极向上的生活。如果没有人爱自己，至少自己应该爱惜自己。 还在等待。是不是在生日这天等待，会注定这一年都要等待？如果这样，是不是预示着这一年的自己，又将是个忧郁多虑的我？ 收拾行李，好好休息，迎接明天，无论是好或者不好。 希望父亲也快乐！ 附： 花和草 花和树 花&草&树 6/11/2006 胜利荷兰
第一个通宵早晨五点钟。
终于看完了这一夜的三场比赛。其实我原本是为第三场比赛而守候。因为我要为荷兰探测前面的路。
结束了五场比赛，说不出哪一场更精彩更牵动人心。
德国会赢，是意料之中。只是没想到会以4：2的比分揭开这一届世界杯的开幕，没想到揭幕战就以六个进球而德国失两球拉开序幕。
波兰会输，是出乎意料。本以为厄瓜多尔不足以对这一小组构成威胁，早早睡去，却没想到早晨得到的消息是竟然是意外之外的结果。
英格兰会赢，是运气成分。没打算看这场球，可离凌晨三点这段时间无事可做，于是还是守在电视机前。一场枯燥无味的比赛。
瑞典没赢，倒是可惜。本以为B组最终只是英格兰与瑞典之争。踢出这样的结果，对手乐于接受，但最高兴的怕还是英格兰吧。
阿根廷赢了，很是矛盾。虽然说C组是死亡之组，主观上还是将阿根廷列为荷兰的头号对手。最期盼的结果是阿根廷与荷兰携手挺进十六强。
一直希望荷兰这一次的世界杯之旅能走得更远，这一片的橙色能更加绚丽，但也期盼着阿根廷能与巴西有一次真正的较量。如果一切都是预料般的发生，那也失去了很多乐趣吧。有冷门，有黑马，比赛也会更加精彩。
究竟是阿根廷、荷兰展现传统强劲，还是科特迪瓦、赛黑一黑到底，还不得而知。只是最不愿意看到荷兰又一次过早离开，郁金香又一次早早凋零。
不要给我失望。不要让我难过。为明天晚上，实际应是今天晚上的荷兰祝愿。
补两个小花絮：
1、每次看球赛，正式开始前都要先放两个国家的国歌，而摄像机总要在每位球员脸上过一遍，于是我总是观察每位球员是否有唱他们的国歌，嘴巴不动的，我总是要猜测他为什么不唱，是不会唱还是心已经飞到球场上了。
2、本次央视直播，每次比赛结束后都要联线一下在德国的主持人。每听到张斌叫白岩松“小白”时，都忍不住想笑，因为总是不由地想到蜡笔小新，想到他那只被他蹂躏叫做小白的狗狗。 |
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得好好和妈妈学几招，以后好抓住男人的心呀，哈哈。
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